Сообщений в теме: 826

[lamar]

 Штирлиц зашел в лес и увидел голубые ели. Затем присмотрелся и увидел, что они не только ели, но и пили и трахались.

[lamar]

Штирлиц сидел в машине. А в это время в бункере глубоко под землей Гитлер оттягивал свой конец. 

[Tank 1945]

Школа. Начался урок. В класс вбегает опаздывающий Вовочка. Учительница спрашивает:
- Вовочка, ты где был?
- В раздевалке, картошку жарил.
- Садись.
Пауза. В класс вбегает опаздывающая Маша Картошкина.
- Картошкина, ты где была?
- В лифте застряла!

Источник: https://nekdo.ru

[Tank 1945]

Комары в лесу кусают тебя не ради пищи, они относят кровь на анализ кукушке, чтобы она могла дать более обоснованный прогноз продолжительности твоей жизни.

Источник: https://nekdo.ru

[lamar]

Вова уже про себя анекдоты рассказывает??????

[Tank 1945]

Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку:
- Але? Нет, Маша не может подойти, у нее рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит.
Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям:
- Не туда попали.

Источник: https://nekdo.ru

[Tank 1945]

Вовочка жалуется маме:
- Не пойду сегодня в школу!
- Почему?
- Сидоров опять портфелем по башке даст, Смирнова подножку поставит, Петров бомбу подложит. Не пойду, и все тут!
- Вовочка, ты должен пойти! Ведь ты директор школы!

Источник: https://nekdo.ru

[lamar]

ахахахаха сидоро

[Tank 1945]

Короче анекдот, люди, я дрова привёз, лошадь поворачивается, ага привёз???????        

[Tank 1945]

Жена говорит мужу:
- Саша, почему ты все время злишься?
- Да потому, что я - Виталик

Источник: https://nekdo.ru

[lamar]

Книжный магазин, отдел детективов. Покупатель:
-- Что это такое, разве можно называть детектив "Убийца -- садовник"?!
Продавец:
-- А вы прочтите начало.
Покупатель открывает и читает: "На конференцию садовников прибыло 147 участников..."

[lamar]

Пациент:
- Доктор, мне всё время хочется кого-нибудь зарубить топором, от этого такое ужасное чувство дискомфорта...
Доктор:
- Не вопрос, я пропишу вам успокоительное!
П.
- И что, мне больше не захочется кого-нибудь зарубить топором?
Д.
- Нет, но если зарубите - то сделаете это с улыбкой...

[Tank 1945]

Диалог между посетительницей и продавцом косметического отдела:
- Скажите, а этот крем действительно разглаживает морщины на лице?
- Не то слово! Я разгладил им гофрированную кровлю на крыше своего гаража!

Источник: https://nekdo.ru

[Tank 1945]

Жена, игриво:
- Вот и зима наступила, птички улетели на юг, зайчики меняют шубки... Дорогой, а я у тебя птичка или зайчик?
Муж:
- Ты у меня медвежонок. Они всю зиму проводят в постели и все время что-то сосут.

Источник: https://nekdo.ru

[Anna Melniichuk]

Кореец стоял перед калиткой с надписью "Осторожно, злая собака". И внутри него впервые в жизни одновременно боролись и голод и страх.
 

[Mentos]

Помню, когда у меня первому было года три, времена тогда стояли не очень жирные, и купил я домой кусок шоколадного масла. Прихожу с работы, а он сидит, наворачивает масло ложкой и протягивает ее мне, говорит с восторгом "Папа, кушай, это не говно!". Я чуть не прослезился.

Источник: https://nekdo.ru

[Anna Melniichuk]

Разговаривают два сперматозоида: — Вот, когда вырасту — стану летчиком! — А я когда вырасту — буду артистом! Подплывает еще один: — Хватит трепатся, нас обманули — мы в заднице!

[Anna Melniichuk]

Мать собирает сына в поход. Кладёт в его рюкзак хлеб, колбасу и гвозди.
 - Мам, а зачем мне это?
 - Ну как же, сынок, ты возьмёшь колбасу, положишь на хлеб и получится бутерброд.
 - А гвозди?!
 - Так вот же они!

[Tank 1945]

Приятель рассказывал, как, перечитывая "ВОЙНУ И МИР" и наткнувшись на фразу: "Пьер Безухов распечатал письмо", — минут пять пытался понять: Каким образом ему это удалось, и где он нашел в то время принтер! ? anekdotov.net

[Tank 1945]

Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь. Открывает — а там смерть с косой! Программист: — Не забирай меня сейчас, дай программу дописать! Смерть: — А я не за тобой, я за твоим винчестером anekdotov.net