Сообщений в теме: 826

[Dasha Melniychuk]

ВО АНЕКДОТ СМЕШНОЙ
 

• День рождения:Июль 23, 1984
• Пол
   Мужчина
   

[Dasha Melniychuk]

МУЖЧИНА АХАХХАХАХАХХА

КАКОЙ ТЫ МУЖЧИНА, ЧЕРВЬ

У ТЕБЯ БРАТ ЧЛЕН ЗАПРАВЛЯЕТ МЕЖДУ НОГ И ТАК ХОДИТ АХАХАХАХХАХАХАХАХАХАХАХХАХА

[Wrigleys Spearmint]

Заходит новый русский в аптеку:
— Хлеба!
Аптекарша, растерянно:
— Но это аптека! Здесь не продают хлеб.
— А по барабану! Хлеба давай!
Короче, кое-как отделалась от него. Но на следующий день история повторилась. На третий день испуганная аптекарша скупила весь соседний хлебный магазинчик и разложила продукт на прилавок. Тут, как по часам, заходит новый русский.
— Молока!
— Но вы же два дня требовали хлеба!
— Хлеб уже в библиотеку завезли.

[Wrigleys Spearmint]

Новый русский путешествует со своей семьей по Италии на крутой машине. Подъезжают к городу, при въезде — вывеска: «РОМА». Поездили они по городу, полюбовались красотой. Глава семейства говорит:
— Да! Ушлый мужик — этот РОМА. Такой город под крышу взял!

[Wrigleys Spearmint]

Среди новых русских пошла новая фенечка — украшать аквариумы в стиле «Титаник». И вот встречаются трое и давай друг перед другом хвастать — у кого аквариум круче. Первый повел всех к себе домой и показал аквариум, размером во всю стену, с диковинными рыбами, а на дне валяются ложки ржавые, чашки и прочая дребедень.
— Это я в Лондоне на аукционе купил, все поднято с «Титаника»!
Другой говорит:
— Все это фигня! Поехали ко мне!
Там стеклянный куб с полдома, полно рыб всяких плавает, на дне из ила борт Титаника торчит.
— Это точная копия, я у Кэмерона заказал!
Третий говорит:
— Пацаны, это все нищета. Поехали ко мне, посмотрите че я себе заказал!
Приезжают к нему в особняк и видят такую картину — в бассейне плавают льдины, нет ни одной рыбы, а на дне лежит замерзший Ди Каприо…

[REZNICHENKO]

 

ВО АНЕКДОТ СМЕШНОЙ
 

• День рождения:Июль 23, 1984
• Пол
   Мужчина
   

 

лучше уж так чем коситься под девочку?????

[Dasha Melniychuk]

лучше уж так чем коситься под девочку?????

ЧИШО ЛУЧШЕ???? БЫТЬ ВОВОЙ???? БЫТЬ МУЖЧИНОЙ??? СОСАТЬ У ЧУРОК????? ОТЛИЗЫВАТЬ ПРОСТИТУТКАМ??????? М????? ВАПРОСЫ ТРЕБУЮТ ОТВЕТОВ????????????

[Wrigleys Spearmint]

Приходит домой сын нового русского и говорит:
— Папа, а мы сегодня в школе кружки рисовали. Я нарисовал самый лучший кружок циркулем!
— А ты знаешь почему?
— Почему?
— Потому что ты сын нового русского!
На следующий день сын опять подходит к папе и говорит:
— Папа, а мы сегодня палочки рисовали. Я нарисовал самую красивую палочку под линейку!
— А ты знаешь почему?
— Почему?
— Потому что ты сын нового русского!
На следующий день сын опять подходит к папе и говорит:
— Папа, а мы сегодня в школе взвешивались на весах. Я вешу больше всех!
— А ты знаешь почему?
— Потому что я сын нового русского?
— Нет, потому что всем остальным детям 8 лет, а тебе 26.

[Wrigleys Spearmint]

Сидит в ресторане новый русский. Бухой в сопли. На столе водка, всевозможная закуска. Выпив очередные сто грамм и протерев лицо салфеткой, еле волоча языком, кричит:
— Официант!
Подбегает официант.
— Что за х*йня! Почему все салфетки жирные?
Официант:
— А нефиг рожу блинами вытирать.

[Wrigleys Spearmint]

Решил налоговый инспектор узнать доход нового русского. Пришел к нему в офис и говорит:
— За сколько времени вы сможете заработать на "Волгу"?
Новый русский начинает рассуждать:
— Ну если меньше буду жене давать деньги, если все долги соберу, если родственники помогут, думаю — за неделю накоплю.
Налоговый инспектор хмыкает, и размышляя, что перед ним совсем и не новый русский, уходит. Новый русский после ухода налоговика задумывается, а потом произносит:
— И нахрена мне нужна эта Волга? Со всеми ее причалами и параходами! Ну нахрена?

[lamar]

Накидай анедотов про эту блондинку

[lamar]

Вот, кстати, историю вспомнил. Что бывает, когда отпускают человека в город без сопровождения.

https://www.vesti.ru/article/1931271

[Dasha Melniychuk]

ЖАЛКО ПАРНЯ
ИНВАЛИД, А НЕ ВАНДАМ ДАУН ЕБНУТЫЙ

[lamar]

Носите маскиhttps://rutracker.or...138346#81138346

[Wrigleys Spearmint]

Наркомана спрашивают: — А как люди умирают? — Их аист уносит!
 

© https://anekdoty.ru/pro-narkomanov/

[Wrigleys Spearmint]

В переполненный автобус вползает совсем обкуренный наркоман и падает на колени какой то бабусе. Бабка визгливо: — Сынок, ты чего? Наркоман подскакивает: — КТО ЗДЕСЬ?!!
 

© https://anekdoty.ru/pro-narkomanov/

[Wrigleys Spearmint]

Идет грибник по лесу, увидел гриб, нагнулся и тут удар сзади. Оборачивается, стоит маленькая девочка и говорит: — Грибник? Смотри у меня! Идет дальше, сидят на полянке два крокодила и курят косяк. Спрашивают: — Девочку видел? — Видел». Крокодилы с горечью: — Гонит она!.
 

© https://anekdoty.ru/pro-narkomanov/

[lamar]

Идет грибник по лесу, увидел гриб, нагнулся и тут удар сзади. Оборачивается, стоит маленькая девочка и говорит: — Грибник? Смотри у меня! Идет дальше, сидят на полянке два крокодила и курят косяк. Спрашивают: — Девочку видел? — Видел». Крокодилы с горечью: — Гонит она!.

Чет я не понял этот анекдот???

[Wrigleys Spearmint]

Наркоман стоит на мосту и косяк забивает. Подходит заика: — А—а—а г—г—где з—з—здесь ш—ш—школа д—д—для з—з—заик? Наркоман: — А на хрен тебе школа, ты и так клево заикаешься
 

© https://anekdoty.ru/pro-narkomanov/

[Wrigleys Spearmint]

Бабушка спрашивает у наркомана: — Как мне пройти на Арбат? — А как тебе по кайфу, так и иди...
 

© https://anekdoty.ru/pro-narkomanov/